Сегодня Вторник | Дата: 11.12.2018 | Время: 20:06
Последние новости
Counter-Strike 1.6
Добавил: csskachat
Всего комментариев: 0
Intel Extreme Masters Season VII - World Championship
Добавил: MOD
Всего комментариев: 1
Мувик с лучшими моментами ESEA Europe и NA
Добавил: MOD
Всего комментариев: 2
Новые темы форума
Юмор
Ответил: MC_KLAVA
Всего ответов:
Soft ( плагины, программы, патчи, с...
Ответил: spectral
Всего ответов:
Поговорить
Ответил: MOD
Всего ответов:
Лучшие пользователи
MOD
Логин: MOD
Репутация: 79
Группа: Администраторы
JIexa_Glazov_18rus
Логин: JIexa_Glazov_18rus
Репутация: 89
Группа: Модераторы
KoT
Логин: KoT
Репутация: 34
Группа: Пользователи
Здравствуй, Гость! Авторизуйся или зарегистрируйся
Цвет фона
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Юмор » Юмор » Юмор
Юмор
MODДата: Пятница, 20.08.2010, 22:13 | Сообщение # 1
Просто Админ
Сообщений: 1094
Награды: 35
Репутация: 79
Уголок смеха
Ю́мор — деятельность человека, направленная на вызывание смеха, улыбки у окружающих. В более широком понимании — любые жизненные явления, ситуации, а также любые мысли, фантазии, идеи и т. п., способные вызвать эти эмоции.
MODДата: Суббота, 06.08.2011, 08:40 | Сообщение # 151
Просто Админ
Сообщений: 1094
Награды: 35
Репутация: 79
MODДата: Суббота, 06.08.2011, 08:44 | Сообщение # 152
Просто Админ
Сообщений: 1094
Награды: 35
Репутация: 79
-Мужчина,а вы где работаете?
-Где,где.....гинеколог я!

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

- Простите, вы сейчас выходите?
- А вам какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мне какое дело?

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

Стёпа - Алёне:
- Ладно, выходи-ка ты за меня замуж.
- А ещё что за тебя сделать??

Начальник выходит в приемную, подходит к шредеру и говорит секретарше:
- Машенька как им пользоваться?
- Очень просто, втавляете лист и нажимаете кнопочку.
Начальник манипулирует с листом и кнопкой, шредер выполняет свою работу.
- Машенька, а мне нужно две копии...

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

Две соседки встречаются.
-Ну как у тебя?
-Да Петрович мой помер. Пошёл в огород за огурцами для салата, там сердце и прихватило.Он на грядку с луком и завалился.
-Ох ты! А ты что?
-Чего я.... Укропом пришлось заправлять..

- Гюльчатай, открой личико.
-Может пиво мой господин?
-Бл@, твоим личиком только пиво открывать.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
MODДата: Суббота, 10.09.2011, 05:22 | Сообщение # 153
Просто Админ
Сообщений: 1094
Награды: 35
Репутация: 79
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
MODДата: Суббота, 10.09.2011, 05:26 | Сообщение # 154
Просто Админ
Сообщений: 1094
Награды: 35
Репутация: 79
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень
MODДата: Суббота, 10.09.2011, 05:29 | Сообщение # 155
Просто Админ
Сообщений: 1094
Награды: 35
Репутация: 79
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
MODДата: Суббота, 10.09.2011, 05:37 | Сообщение # 156
Просто Админ
Сообщений: 1094
Награды: 35
Репутация: 79
Однажды девочка-наркоманка заполучила в руки цветик-семицветик.
Поскольку она была грамотной девочкой, она знала, как с ним обращаться.
- Лети, лети, лепесток, через запад и восток, через север, через юг,
возвращайся сделав круг! Лишь коснёшься ты земли, быть по моему вели!
Пусть меня всё время колбасит!
И заколбасило девочку. Час колбасит, два колбасит, три... Устала
девочка.
Оторвала второй лепесток.
- Лети, лети, лепесток, через запад и восток... Пусть меня отпустит!
Отпустило девочку. Сидит она в парке на скамеечке, скучает... Надоело скучать - опять лепесток отрывает.
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня плющит!
Исполнил семицветик желание. Сидит девочка, прётся... Долго пёрлась, однако поднадоело ей. И вновь:
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!
И опять отпустило девочку. И опять скука быстро надоела...
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня штырит!
И в этот раз не подвёл волшебный девайс. Долго штырило девочку, и опять устала она...
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!
Отпустило девочку. Вокруг неё всё тот же парк, младенцы в колясочках, старушки с внучатами, а на соседней скамеечке - мальчик с костылями.
Героиня наша была доброй девочкой, и у неё оставался ещё один лепесток.
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг... Пусть этого бедного мальчика колбасит, плющит и штырит одновременно!
MODДата: Суббота, 10.09.2011, 05:40 | Сообщение # 157
Просто Админ
Сообщений: 1094
Награды: 35
Репутация: 79
Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
Я говорю, давай, где? она предлагает - давай в Антонио...(очень недешевый московский ресторан), я говорю - ок.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю - нет проблем...
Приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. Сидим, болтаем.

Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!! Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку
пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся...

Все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО. Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити... Девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!! Яговорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по
чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти... Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко, но из принципа за них платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...

Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас...

P.S. Один важный нюанс - блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.
MODДата: Суббота, 10.09.2011, 05:41 | Сообщение # 158
Просто Админ
Сообщений: 1094
Награды: 35
Репутация: 79
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:

- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

MODДата: Суббота, 10.09.2011, 05:46 | Сообщение # 159
Просто Админ
Сообщений: 1094
Награды: 35
Репутация: 79
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
biggrin biggrin biggrin
MODДата: Суббота, 10.09.2011, 05:49 | Сообщение # 160
Просто Админ
Сообщений: 1094
Награды: 35
Репутация: 79
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...


dry
Str0ng92Дата: Воскресенье, 18.09.2011, 15:02 | Сообщение # 161
Молодец
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
18 сентября 2011г.
Падение сервера CSDM Sentry Mod(a)
Скажу одно не случайность.....

ОБРАТИТЕ НА НИК ЧТО НАХОДИТСЯ В СПЕКТРЕ

СКРИН

imgs.su/tmp/1316347166-456.jpg

Добавлено (18.09.2011, 16:02)
---------------------------------------------
забыл дописать это было в 14-58 где то так.

biggrin


Сообщение отредактировал Str0ng92 - Воскресенье, 18.09.2011, 15:46
MODДата: Воскресенье, 18.09.2011, 17:59 | Сообщение # 162
Просто Админ
Сообщений: 1094
Награды: 35
Репутация: 79
Str0ng92 -- А тебе СПАСИБО! А ему angry
Str0ng92Дата: Воскресенье, 18.09.2011, 20:21 | Сообщение # 163
Молодец
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Не за что MOD
MODДата: Понедельник, 19.09.2011, 01:27 | Сообщение # 164
Просто Админ
Сообщений: 1094
Награды: 35
Репутация: 79
Str0ng92Дата: Понедельник, 19.09.2011, 19:29 | Сообщение # 165
Молодец
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Напугал читера на сервере CSDM Sentry Mod tongue
Дело было так: 19 Сентября 2011г.
Играл себе бегал тут меня убил тип ник забыл сорри через стену ладно бы 1 рас но там их было 5-6
я подумал и пишу вот что - узнаю у мода из лога твой ип адрес и сломаю тебе компютер
я слежу что он предпримет через пару секунд он вышел ГЫ

ДА забыл еще: после был замечен еще 1 читер с WH
написал так же но он не вышел ГЫ ГЫ biggrin


Сообщение отредактировал Str0ng92 - Понедельник, 19.09.2011, 19:31
Форум » Юмор » Юмор » Юмор
Поиск: